Western Camembert

Allons enfants de Sarkozy

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Entorsons un peu le règlement. Paraît que c’est la mode de bousculer les habitudes. Je ne suis effectivement pas sous le soleil italien, mais sous la pluie qui est sous les nuages qui est sous le soleil breton. Et je blogue quand même. Et ouais. Dans votre gueule les bien pensants du café flore du boulevard saint germain. C’est quand même formidable, sous prétexte que je ne suis pas en Italie, je n’aurais pas le droit de continuer à m’outrer de certaines choses qui, elles, ne prennent pas de vacances ?

Alors voilà : moi y’en pas à l’aise du tout. Passons très vite sur la Chine qui nous dit qu’il pleut alors qu’elle nous pisse sur les pompes, de même que sur la Russie qui ne fait que confirmer qu’à part les costards cravates les jolis mots et les jolis symboles, ce qu’il y a derrière la peinture est toujours aussi dégueulasse depuis toujours et que ce n’est pas prêt de changer. Non, ce qui me debècte depuis le début de ces JO ce sont les journalistes. Du côté de leur connerie rien de nouveau, ça continue son petit bonhomme de chemin, mais du côté du reste, y’a une petite nouveauté : « Ah, espérons qu’aujourd’hui nous entendrons plusieurs fois la marseillaise » « Allez, on se réécoute la marseillaise » « Une marseillaise a retenti dans le stade olympique » « Une petite compilation des marseillaises de la quinzaine », « On aimerait l’entendre plus souvent cette marseillaise » « Ah dommage pour ces supporters venus pour entendre la marseillaise » « Au total la marseillaise a retenti 5 fois » « Pas de marseillaise pour Laure Manaudou ». On ne sait plus trop si ça a toujours été comme ça ou non, mais après avoir été légèrement affuté sur la conneries patriotique ambiante, on commence à vraiment se rendre compte que ce qu’on nous montre de cette compétition sportive ne se résume plus qu’ « aux chances de médailles françaises » histoire de pouvoir s'écouter une petite marseillaise en passant. C’est vrai que depuis la nuit de temps, le skeet est le sport favori des français qui se retrouvent en masse et en famille dans les prairies de ball trap le dimanche autour d’un bon verre de rouge qui tache et d’un camembert qui dégouline bien sur une baguette de pain. Si la France ne joue pas le tournoi de foot par contre, ce sport n’existe pas. Non, ça ne caresse pas là ou il faut ça.

Cette mode de la marseillaise c’est quoi ? Le mot est arrivé premier au tirage au sort des 30 mots que les journalistes sportifs ont décidé d’utiliser pendant les jeux ou y’a un monsieur qui a dit qu’il fallait cocoriquer plus haut que son bec pour ne pas oublier qu’il y a deux ans on parlait des drapeaux tricolores pendus sur la cheminée de tous les foyers français ? Je ne vois pas comment une mode pareille peut surgir comme ça autrement que par incitation du genre « Bon chers directeurs des sports des chaînes de télévision, n’oubliez pas que les jeux olympiques sont l’occasion de replacer la France à sa juste place dans le monde, et que cela commence par la fierté nationale, n’hésitez pas à en mettre des tartines…et puis du beurre aussi… et de la confiture, j’en veux autant de couches que dans le ciel breton ». Cela ne devrait même pas être envisageable, mais comment sinon ?

Enfin bon voilà, juste en passant pour dire que ces gens sont ridicules, que le nombre de médailles française je m’en tape et que je ne me sentirai pas plus fier de ce que je suis si un gendarme marseillais a réussi à obtenir le bronze en Chine grâce à son entrainement au ball trap durant toute l’année dans les cités HLM. Par contre, un rayon de soleil ici, je dis pas non…

Cassamos

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A septembre prochain pour les 3 dernières semaines de western camembert, le blog que si tu commentes pas tu te plains pas de pas avoir de nouveaux articles !

Garçon, un steak. Avec des frites.

Bordel.

Part three : La session de Février 2008

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ou comment mettre en application son blasage convaincu sur les méthodes d’évaluation du famosissimo politecnico di Milano

12) Systèmes informatifs et territoriaux B

Le titre parle tout seul. Cours choisi uniquement sur sa réputation d’examen facile et court à bosser. Me plante immédiatement sur la première question de l’oral. 26/30

+ : sécher la moitié des cours
- : être obligé d’aller à l’autre moitié

13) Mécanique des fluides maritimes

Cours lui aussi choisit exclusivement pour sa réputation : valeur de crédits double, prof fantasque, examen facile. Roulez jeunesse. Me plante à la première question de l’oral de manière savoureuse : Parlez moi de la réfraction ! Attention hein ! La réfraction pas la diffraction ! J’en savais un parfaitement, l’autre rien du tout, et je les confondais toujours. Convaincu d’être encore victime d’une injustice et d’un manque de bol flagrant, je commence à balbutier 2 choses sur le sujet que je ne connaissais pas. Pas de chance, c’était de l’autre que je devais parler, celui que je maîtrisais bien. Et évidemment pas moyen de revenir en arrière je devais continuer sur la diffraction. 27/30.

+ : le prof super sympa, il m’a trouvé mon stage et m’a accompagné à la première rencontre avec l’entreprise à moto en grillant les feux rouges.
- : c’est aussi lui qui est tuteur de mon rapport final. Son côté fantasque me jouera des tours un jour, je le sais.

14) Ponts 1
A priori le cours que je voulais bosser. Prof le plus pointilleux du monde, se peigne la moustache très probablement tous les matins et à la pause déjeuner. Projet de recopiage d’une 30aine de pages, et examen sur le thème « voyage touristique de mouches à Mykonos » 30/30

+ : j’ai décidé de faire du génie civil en lisant « Un pont sur le Mississipi »
- : J’ai pas rencontré Ned ni personne qui lui proposait un café boss

15) Constructions en préfabriqué

Cours séché en intégralité. A part brasser du vent et mettre des beaux costards le prof ne savait pas faire grand-chose, mais ça lui suffisait apparemment pour mépriser la terre entière. Examen oral sur la discussion d’un projet méga long fait la semaine avant, connaissances théoriques nulles de ma part. 25 puis 26 après regard de chien abattu.

+ : 4 heures de temps libre en plus par semaine, et l’examen le plus volé de ma scolarité
- : même pas de mauvaise conscience d’avoir ce comportement, c’est tout bonnement honteux

16) Ponts 2 (Avril)

J’aurais du le faire fin février, mais le jour de l’épreuve a été changé après l’achat du billet easyjet pour Edimbourg. Toujours le prof qui se peigne la moustache et fait des patiences le soir. Mais arrive 3h en retard parce après qu’un élève lui a rappelé au bout d’un moment qu’il avait un examen, ne s’excuse pas et s’énerve en prétendant ne pas connaître l’heure de l’épreuve, alors que 2 mètres plus loin sur le mur, sa signature sur la feuille officielle de date, heure et lieu de l’examen aurait tendance a dire le contraire. Convoque tout le monde l’après midi à 14h, arrive à 15h, convoque la moitié des élèves dont moi 2 jours plus tard à 8h, arrive à 8h30, me fait passer l’oral et me dit d’attendre la fin de la matinée pour la note. A ma requête de l’obtenir tout de suite parce que je suis en stage et que ça fait quand même la 3ème demi journée qu’il me fait rater (je lui ai seulement dit qu’on m’attendait au boulot), il me répond que mon comportement est intolérable et que je sais les choses mais que il faut du temps pour me les faire dire (en réalité, je n’ai compris qu’à la fin qu’il fallait dire le nom de la lettre qu’il avait utilisée dans les calculs plutôt que le nom de ce qu’elle représente… quelle brêle je suis… j’aurais du savoir pourtant …j’irai pas bien loin avec une telle ignorance…) 27/30. Monsieur peigne cul est d’un lunatisme terrifiant. L’incarnation même du prof qui confond élève et matricule.

+ : les ponts c’est intéressant quand même
- : Ned toujours introuvable

17) Construction en zone sismique (Juillet)
Cours séché en intégralité. Discussion sur un projet qui se révèle être faux dès la première page à cause d’une erreur théorique fondamentale. 27/30. Allez savoir pourquoi.

+ : le dernier
- : impossibilité matérielle d’aller s’en jeter une juste après. Effets du + mis à l’eau plutôt qu’au houblon, ce qui est fort dommage.

Part two : La session de juillet 2007

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ou comment faire un truc que si tu sais avant ce qui t’attends tu décides de devenir pizzaiolo

5) Laboratoire de géotechnique (un tiens vaut mieux que deux tu l’auras)
Ecrit foiré dans les largeurs, sans avoir cependant bénéficié d’une indication qui a été données à d’autres. 24/30 (mai). Tentative de négociation dans le bureau du prof confiant du 4). Echec. Décision de repasser l’examen. 2ème tentative sous une chaleur insupportable et restitution d’un devoir trempé de gouttes de sueur frontale. 12/30 (juin). Tentative de retour à la case départ et au 24/30 en éteignant la lumière du bureau du prof au lieu de sonner (juillet) et en revenant 30 mn plus tard l’air de rien. Acceptation adorable de revenir au 24. Obstacle administratif (septembre). Validation de la note en Janvier

+ : vraiment sympa ce prof
- : j’aime pas la géotechnique

6) Dynamique des structures :
Ecrit sous forme d’épreuve de vitesse absolument débile. Oral de restitution pure et simple du cours. 27/30. 28 impossible pour cause de vocabulaire imprécis : il fallait dire une force contraire au lieu d’une force opposée.

+ : l’occasion de comprendre plein de choses et aussi le miracle de l’obtention de l’examen du 2)
- : et je dois dire « Connard je suis étranger » ou bien « Sale con je suis étranger » ?

7) Béton armé
Le prof arrive une heure en retard, ne s’excuse pas, balance l’énoncé au tableau. Après 5mn, bordel généralisé dans la salle, tout le monde bosse ensemble et rend le même devoir avec les mêmes résultats. Sauf moi qui n’ai pas été admis dans le groupe de travail crée à l’improviste sous le nez du prof qui s’en fout comme de sa première culotte, il y a bien 70 ans de ça. 27/30 améliorable après un oral à faire le jour de l’appel suivant, auquel le prof n’est pas venu sans jamais prévenir personne.

+ : le prof ressemblait à bourvil
- : bourvil le vrai était rigolo.

8) Electrotechnique.

Sujet déjà fait 1000 fois au lycée et 1000 fois en prépa, aucun intérêt à part la bonne note qu’on peut avoir. Pour une fois jouer à ce petit jeu me réussit. Nonobstant une erreur de calcul découverte à 3mn de la fin et le changement d’une dizaine de résultats jusqu’au moment où le prof m’arrache la copie du stylo, 30/30

+ : le prof était incroyablement gros, ce qu’on ne manquait pas de se rappeler via SMS pendant les cours.
- : difficile de trouver un moins pour un cours qu’on a séché en intégralité, très peu bossé et auquel on a eu 30

9) Méthodes numériques pour le génie civil (l’examen de la honte)

Ne tergiversons pas, j’ai triché comme un vieux porc, c’est mal, c’est très mal mais comme disait Cambronne, plaie d’argent n’est pas mortelle. Examen sur ordinateur, totalement infoutu de bien faire le premier exercice pour cause notamment d’absence en cours due à une superposition au débit du semestre avec le 5) qui aura vraiment tout fait pour me les briser menues jusqu’au bout. Je me suis fait envoyer via mail pendant l’épreuve le programme que je n’arrivais pas à faire. Pas n’importe quel mail, celui du politecnico puisque l’accès à internet avait été coupé, ne laissant que le réseau interne de l’université disponible. Des gens ont été convoqués pour copiage. Moi je suis allé faire signer mon 30/30 et me faire féliciter en tentant de ne pas insulter le lamentable escroc qui était de l’autre coté du miroir au fond du bureau du professeur.

+ : encore un cours choisi juste pour avoir une bonne note qui se termine par un 30
- : ce coup ci, le jeu de con a failli mal tourner

10) Stabilité des structures.

Oral normal. Du par cœur à recracher. On finit par prendre la main au bout du 10ème. 28/30

+ : un cours intéressant et un prof très compétent qui à écrit le livre que tous les profs pompent à la lettre pour leur cours.
- : prof exilé dans les bureaux d’ingénierie nucléaire et qui ne veut plus entendre parler de ses collègues du génie civil. Pas besoin d’aller chercher bien loin pour comprendre pourquoi.

11) Constructions métalliques

Une aberration de l’enseignement. La caricature du truc chiant et mal enseigné. Je suis allé seulement au premier cours. Un bouquin entier de normes à apprendre. Oral annulé le jour même (23 Juillet) sans préavis et repoussé à septembre. Je voile ma roue avant de vélo en shootant dedans de rage. Miracle le 25 au matin à l’occasion un détour par le bureau du prof sous l’impulsion de je ne sais quel instinct salvateur : je peux passer l’oral l’après midi même, ou alors je peux pourrir en enfer pour le restant de mes jours. Bien qu’ayant encore dans le sang les effets de mes célébrations de fins d’examen de juillet, j’accepte. La chaleur et l’éthanol stagnant m’empêchent de réviser plus de 10 pages.24/30 puis 26/30 après des questions supplémentaires en mode quitte ou double, le prof s’énerve parce que c’est en dessous de ma moyenne générale et en blaguant me dit que je devrais le refaire. Je ne ris pas une seconde et signe ma note. Enfin les vacances.

+ : réviser dans une villa sur le lac de Come
- : chiant à mourir, à se liquéfier, à se tirer une balle, chaque page lue est une victoire. Et pourtant il faut s’en farcir 300 pages.